в третьем классе я украла батарейку из школьной лаборатории физики. в девятом - уронила мальчика со стула. на втором курсе университета - научилась ругаться матом. не так давно - пить крепкий алкоголь и говорить все, что думаю, всем, кому хочу.
это самые ужасные мои поступки - но о них уже давно все знают.

UPD. В 28 я в не самые лучшие времена обидела хорошего человека Г. несильно обоснованным наездом на переговорах - но устыдилась, извинилась, и мы помирились. я отходчивая, и хороший человек Г., по счастью, - тоже. и об этом тоже все знают.

пожалуйста, не затрудняйте себя личными сообщениями и бегом по моим давним записям, дабы там метнуть в меня засохшей какашечкой.
вы можете устать и передумать - я же вас знаю.
хотите сказать гадость? научить меня жить? дать горькой микстуры и тумаков?
задать неудобный вопрос, наконец?
не хотите этого сделать в верхнем посте?
сделайте это здесь.

только, пожалуйста, помните:
- принцессы - нежные и ранимые существа: вы можете меня расстроить вашими словами.
- я не просила меня полечить и поучить, - это ваше личное искреннее желание, и я могу обидеться *(
- и вот не нужно удалять ваши комментарии, нагадили - так нагадили. а то несерьезно выходит, как дети, честное слово.
если вам важно, чтобы "все осталось между нами", лучше напишите в верхнем посте.

0. меня всю жизнь "тошнит от всего непонятного"

1. я родилась в полночь между летом и осенью, и моя мама потратила много сил, сопротивляясь записать в свидетельстве о рождении "1 сентября"
2. но она выстояла, и день знаний так и не стал моим личным праздником
3. что не помешало мне научиться читать - в 4, коряво писать печатными буквами - в 6, закончить школу с медалью и поступить в вуз.
4. хотя с точки зрения современной начальной школы я наверняка была полный ребенок-зпр.
5. после этого я была типичной девочкой-ботаником. ну, не совсем типичной - у меня не было очков.

( еще 95 )

15 лет назад я уронила тебя со стула, когда ты сказал мне какую-то гадость, а ты подумал, вероятно, "фукакаядура"
14 лет назад ты увидел меня стриженной "под мальчишку" и - в отличии от всех моих друзей - сказал, что я стала безумно интересной без своих кудрей_до_пояса.
14 лет назад ты был влюблен в мою одноклассницу, я по просьбе нашего друга Мишки стала хранителем твоих тайн, и я рыдала на твоем плече о своих невозможных любовях зимними вечерами под "Hotel California".
мы провожали друг друга до дома, а твои девушки готовы были побить меня, не веря в нашу дружбу.
ты был командором моих летних снов в мои невероятные 15. мы писали друг другу письма тайными знаками и целовались в последние дни августа. только с тобой навсегда будет ноябрьский вечер в нашем славном городе П., когда мы, сбежав от моей мамы и нашего друга Мишки, летели вниз по Московской под первым ноябрьским снегом и во весь голос кричали "я так хочу быть с тобой - и я буду с тобой в комнате с белым потолком. с правом на надежду..."

я написала, что не жду от этого декабря уже ничего, считая, что все самое прекрасное мое уже случилось в этом году.
работая в режиме 24/7 и получая драйв от звонков в пол-девятого утра "срочно нужно решить некоторые проблемы, нам нужно чудо - и для этого нужно сделать все необходимое", я, становясь непонятно-сентиментальной, подписывала открытки дорогим людям и пекла вечерами рождественские творожные штоллены.

в молочном отделе за выбором творога меня и застал твой, по дороге из Кливленда в Калининград, смс "встретимся завтра в 2?"
я приехала по предновогодней Москве, заметаемой прекрасным снегопадом , с рыжими ромашками, и мы смеялись , звенели бокалами, слушали твои истории про американские будни и твою удивительную жизнь, про много умных слов и склейку многобуквенных полимеров.
но почему-то во всех этих многобуквенных полимерах я видела тебя - твои 15 лет, "Чин-чин-чингисхан", наши катания на дипломатах с горы после танцев в снегу, навсегда пронизанные песнями "Наутилуса" и перешитые "Nothing else matters", наши утренние летние пробежки, наше ожидание безудержного счастья. и как же здорово, что все это есть у тебя - Атлантический океан в лицо, real american dream и любимая женщина рядом. и твое - наконец-то - счастье.

на ближайшие полтора года нам останутся твои шутки "я не помню, почему же я не женился на тебе? - потому что посадил тебя тогда в сугроб, да?", приглашения приезжать в гости на другую сторону земли, и ожившие кусочки нашего искрящегося детства.
это был невероятный вечер - и мы с Олегом, улыбаясь на заднем сиденье друг другу, сказали в униссон "надо было тренировать пресс, чтобы столько смеяться".

я обнимаю тебя, командор - твоя улыбка абсолютно та же, твой сын безудержно похож на тебя, а ты...
ты - приезжай почаще.
обещаю ромашек.

самым главным моим спутником и советчиком сейчас становится тишина: в этой тишине тают лишние звуки, приходят ответы и решения, и я становлюсь взрослее, больше не боясь этого.
я опускаюсь на самое дно этой тишины и слушаю себя по-настоящему, дышу, заново учусь не оглядываться назад и улыбаться этому городу, стучащему мне по утрам в окно дождем и снежной крошкой.

в этой тишине я получаю с другой стороны земли письмо от прекрасной девочки, она пишет мне "мы поженились неделю назад - заполнили бумажки, пришли через несколько дней, 10 минут - и все. никаких пышных церемоний" - и начинаю в  необъяснимой радости плакать, и шепчу "будь счастлива, будь непременно счастлива!"

я в этом октябре вполне заслужила главный приз в соревнованиях по спортивно-бытовому травматизму - я, кажется,  не смогла обойти вниманием ни одной лестницы, ямки в асфальте или острого угла на своем пути. я снова превратила холодильник в аптечный киоск, зато стала ходить медленнее, дышать - глубже, обязательно смотреть по сторонам, переходя через дорогу, и молчать - все больше молчать.

вот только мне совсем не спится в тишине - и поскольку "мой психотерапевт запрещает мне тяжелые наркотики", я продолжаю смотреть кино, пока во внешнем мире не посветлеет. вот вчерашнее утро я встретила с "Yo, también".

я совсем не умею писать красиво про фильмы и книги - особенно если они действительно чем-то отзываются внутри.
я могу сказать лишь, что этот фильм действительно стоил того, чтобы его посмотреть - он оказался простым и честным, где все по-настоящему, все_как_в_жизни.
а еще после него я наконец-то смогла выключить в плеере Sade, не умолкавшую с тех восьми часов, которые я провела в воздухе между Бангкоком и Москвой.

теперь в нем поют La Casa Azul - а я уже не каждую минуту прошу того, кто наверху, включить погромче солнце.



PS.
а для тех, кто "уже все видел" - трейлер от La Casa Azul
( +++++ )

иногда все так сложно - потому что осень, и не хватает сил и слов.
а потому так хочется со всего размаху метнуть пару чайных блюдец об стену, чтобы не взорваться.
и ты, не понимая, в чем дело, рыдаешь полтора часа, не в силах остановиться, пьешь целительную метаксу, рыдаешь еще полчаса в родное плечо, зависаешь на балконе заполночь и понимаешь - при всем твоем упорном сопротивлении тебя подкинули со дна, дали по заднице и сказали "плыви!"
и ты плывешь дальше - и только вверх, не зная, как отблагодарить весь мир в общем - и человека, подставившего плечо в самый сложный момент - в частности.

а иногда все так просто - услышать с утра в трубке знакомый голос "приезжай, друг!", купить билеты, а к вечеру получить температуру и никуда не поехать.
не поехать, плюнув на билеты - и стать безмерно счастливой от этой возможности.
вместо этого сварить глинтвейн, обложиться градусниками, книжками, кучкой дисков и платочками, которые можно театрально скидывать на пол - от переизбытка чувств или от насморка - и малодушно болеть, хрипя в телефонную трубку.

до завтрашнего утра я с кайфом хвораю *)
у меня есть пачка платков, интерферон и прочие радости, - и мне не хватает только прекрасных фильмов.
посоветуйте, пожалуйста, ваши любимых?

и вот, кажется, мне не страшно - впервые не страшно сказать:
персональный новый год, рубеж лета и осени, и вот так просто случается вдруг - 29.
спасибо всем за смсы и письма. за то, что вы рядом. за то, что you made my year.
спасибо за то, что в этом году нет прошлогодней звенящей тишины внутри.
люблю. всех.

и все только начинается...

удивительный и волшебный был вечер вчера - теплый, нежный, добрейший, искрящийся смехом.
с тишиной, разлитой в августовском воздухе, когда так хочется держать за руку и не отпускать, с историями про картонных кукол, с извечным телефонным злом - т9, со словами, в которые не помещается самое важное - и междометиями, о стольком говорящими.
с белыми джинсами на крыше и чудесными встречами, с объятиями, улыбками, теплом, с подушечными боями, с сорбетами "раз-два-три...- так, восемь, я тоже буду", с прекрасными байками, с полетами в гамаке - когда взмываешь под потолок и неконтролируемо улыбаешься до ушей.
у меня болят щеки, глаза блестят, я хохочу не переставая, и теперь на репите звучит "песня дня", как же без нее )

убегаю пить квас и печь овощные пироги для поддержания летнего настроения.


NB:
мир вокруг такой трогательно-нежный, с некоторыми людьми мне прекрасно даже молчать рядом, а это лето удивительное, удивительное.
всем тем, кто - спасибо. я вас всех люблю.

лето состоит из мелочей - из мороженого столовой ложкой вместо обеда.
из майки с дурацкой картинкой, в которой приходишь на работу, из мангового коктейля и свежих ватрушек, из кофе, который "просто так" дарят в любимой кофейне, спрашивая "помолоть под турочку?" и из безумных порывов, родившихся в разговорах вечернего метро.

это просто теперь у меня есть настоящий белый - специальный для девочек - самокат.
к нему непременно нужны платья, и белая юбка, и я улыбаюсь, не переставая.
это кристаллическое счастье, чистый восторг, честное слово!

а вот что:
я схожу с ума по хлопковым рубашкам - мне мало их, мне не хватает 4-х.
тишины и внутреннего покоя мне становится мало - и нужно безумств с балканским оттенком.
в наушниках затягивается "о-ма-де-ри-де-ри-дум" в несчетный раз, но - вопреки всякой лирике - хочется танцевать и совершать откровенно хулиганские вещи из разряда "прыгнуть через забор и залезть на крышу".
или сбежать с работы в обед в соседний двор и, забыв про офонаревших проходящих мимо офисных работников, взлетать на качелях. запрокидывать голову в небо и вспоминать, каково это - когда тебе 5.
или - на худой конец - наесться перегретой на солнце клубники немытыми руками прямо с грядки. торопясь, украдкой, до липких локтей.
состояние нехватки "адреналина через край" компенсируется собиранием вокруг себя little simple things.

куплю гераньку, заберу у мамы диапроектор с диафильмами, обложусь бутербродами и буду играть в отчаянную домохозяйку.
выберу у бабульки на рынке черешни порубиновее и слопаю ее с наслаждением на балконе под ледяное белое с видом на закат.
скажу себе "не ссать" тихо-тихо и возьмусь за давно обещанное себе - да и не только себе - дело. или даже пару дел.

или наконец все же получу визу и уеду в прекрасную страну.
или высплюсь. или - не сделаю ничего из этого. но - ВСЕ ЭТО НЕ БУДЕТ РОВНЫМ СЧЕТОМ НИЧЕГО ЗНАЧИТЬ!

когда живется здесь-и-сейчас, хочется только сиюминутных мелочей и не грустится от нереализуемых планов.
счастье кто-то разлил в воздухе солнечной паутиной.

лето дивное, вот только тополиный пух уже, кажется, везде.
во рту, в носу, в сумке и даже, кажется, за шиворотом (да и не только *) тоже он.